Отрицание. Злость. Торг. Депрессия. Смирение. Вообще, это пять стадий принятия неминуемой смерти, но каким-то невероятным образом — еще и история моих взаимоотношений с Lexus NX.
Не вру! Она в эту канву укладывается как по нотам. Смотрите сами. Сначала японцы выкатили концепт, от вида которого, поговаривают, несколько человек ослепли. Еще двое записались в программу Mars One, чтобы больше не иметь ничего общего с нашим отвратительным миром. Я же просто сказал: да ну нафиг, не может такого быть, чтобы оно пошло в серию.
Потом они заявили, что NX взаправду будет продаваться примерно в таком виде — и я не на шутку разозлился. Действительность у нас и так не слишком приятная, а тут еще назревала перспектива регулярно лицезреть эти ужасающие изломы, ковыряясь в носу посреди вечной бесючей пробки на Сущевке. Уровень стресса и ненависти грозил пробить барьер, за которым не спасут ни валерьянка, ни тайский массаж, ни принятие лошадиных доз популярного лекарства «ДжекДэниелин» перорально.
Стадия торга наступила с выходом серийной версии. Окей, NX выглядит не настолько ужасающе (хотя все равно дико), так что если он будет невероятно крут во всем остальном — то пусть живет. Научились же мы как-то сосуществовать на одной планете с SsangYong Rodius, утками-некрофиламии фильмами Сарика Андреасяна, в конце-то концов.
А потом была депрессия. Потому что NX 300h, который мы взяли на новогодние праздники, оказался абсолютно никаким. С эргономическими косяками, невыразительной управляемостью, бесполезным условно-полным приводом и недобором до уровня Lexus по части плавности хода и шумоизоляции. В этих вот расстроенных чувствах я и отправился в Грецию, где нам вручили ключи от всех возможных модификаций NX и попытались объяснить, кому и зачем вообще этот автомобиль придумали.
И знаете, я почти сразу же перешел к пятой стадии, смирению. Вишневые, темно-синие и даже белые кроссоверы под южным солнцем не так режут глаз и рвут мозг, как делал их серебристый родственник посреди изгвазданной Москвы. В камерах кругового обзора наконец-то показывают асфальт и траву, а не репортаж с погружения (в прямом смысле) в профессию ассенизатора. Даже тачпад, управляющий мультимедийной системой, вроде бы работает адекватнее — возможно, потому, что перед общением с ним мне не пришлось отмораживать пальцы, эксгумируя машину из-под снега. Но спешу обломать: саму мультимедийку греческое благолепие не преобразило. Графики нет, логики нет, населена роботами.
Читать полностью: http://www.cars.ru/articles/test-drive/21194673/
Михаил Конончук
Источник: cars.ru
